a propósito

Estoy aturdida, sorda, apabullada, perdida, sabiendo que no sé donde estoy parada. Quiero salir, ya se hacia donde pero no entiendo por qué tengo miedo. ¿De qué sirve el miedo? ¿Alguien sabe? Yo tengo miedo y es una jaula. Tengo miedo y me da bronca ser rehén idiota de telarañas débiles. Enfrentar, hoy vine a aprender a enfrentarme, ya que esta cabeza no se aclara sola. Qué ganas tengo de correr, de pasar. Esto era: las cosas no habían terminado de pasar. Nada termina de pasar. Y estoy entendiendo muchos recuerdos que se me hicieron piel, algunos más de dos veces, para asegurarse de que no son de mi presente… y por algo te dije que no. Ya vi que es la hora de caminar, no más por acá. Ya entendí lo que es el miedo, es percibir el olor de las cosas cuando están por llegar, incluso mucho antes de que todos tus otros sentidos se den cuenta. A veces pienso si mi alma se va sin mí por un tiempo largo y es esa la razón de no poder usar la piel. Se va a ver más allá y me deja en este pozo seco de ideas para que aprenda, de la forma más lenta pero certera, que soy infeliz en la oscuridad y que en el pozo no tengo espejo, sólo muecas pobres de algo de mí. Si miro para atrás, no entiendo tantas cosas… tanto dolor, ¿tantos errores? Es que ahora no puedo comprender miles de pasos, palabras que dije y escuché como verdades que quería creer y la única cosa que siento en retrospectiva es alienación. Me pone triste, dos manos gélidas me exprimen el corazón y no puedo respirar y ya quiero basta! Claro que quiero basta, ¡¡que idiota!! ¿Por qué aferrarme a lo que no soy? ¿Qué quiero del no lugar en donde estoy? Ya te conozco, sos el miedo a soltar, el miedo a ver lo que NO es para mí. ¿No ves que son las señales? Te están ayudando a volver. Pasa que soñás sin límites y temes explotar hasta el infinito y no poder parar nunca más