a propósito

Estoy aturdida, sorda, apabullada, perdida, sabiendo que no sé donde estoy parada. Quiero salir, ya se hacia donde pero no entiendo por qué tengo miedo. ¿De qué sirve el miedo? ¿Alguien sabe? Yo tengo miedo y es una jaula. Tengo miedo y me da bronca ser rehén idiota de telarañas débiles. Enfrentar, hoy vine a aprender a enfrentarme, ya que esta cabeza no se aclara sola. Qué ganas tengo de correr, de pasar. Esto era: las cosas no habían terminado de pasar. Nada termina de pasar. Y estoy entendiendo muchos recuerdos que se me hicieron piel, algunos más de dos veces, para asegurarse de que no son de mi presente… y por algo te dije que no. Ya vi que es la hora de caminar, no más por acá. Ya entendí lo que es el miedo, es percibir el olor de las cosas cuando están por llegar, incluso mucho antes de que todos tus otros sentidos se den cuenta. A veces pienso si mi alma se va sin mí por un tiempo largo y es esa la razón de no poder usar la piel. Se va a ver más allá y me deja en este pozo seco de ideas para que aprenda, de la forma más lenta pero certera, que soy infeliz en la oscuridad y que en el pozo no tengo espejo, sólo muecas pobres de algo de mí. Si miro para atrás, no entiendo tantas cosas… tanto dolor, ¿tantos errores? Es que ahora no puedo comprender miles de pasos, palabras que dije y escuché como verdades que quería creer y la única cosa que siento en retrospectiva es alienación. Me pone triste, dos manos gélidas me exprimen el corazón y no puedo respirar y ya quiero basta! Claro que quiero basta, ¡¡que idiota!! ¿Por qué aferrarme a lo que no soy? ¿Qué quiero del no lugar en donde estoy? Ya te conozco, sos el miedo a soltar, el miedo a ver lo que NO es para mí. ¿No ves que son las señales? Te están ayudando a volver. Pasa que soñás sin límites y temes explotar hasta el infinito y no poder parar nunca más

perder el control

el control el miedo incierto dejame ir dejame llevame traeme ya aunque no disfrute los días ellos pasan igual, eso habla de ser tontos.

hoy quiero perder el control, hoy perdí el control, perder mi control dejar el control... dejar de querer controlar esta vida que me pasa y me sigue sin pasar. necesito más que nunca la música que no tengo en mis días. mis pies no caminan hace rato, es sólo transitar en bus, sin llegar sin ir, sin transcurrir. NO PUEDO CAMINAR, NO VOY CAMINANDO, solo círculos.

hoy perdí el control, hoy dejé el control de mí.

ya no quiero el control.

es hora de decidir o no es?

que es lo que tengo que decir? que es lo que tengo que dejar ir?

QUÉ ES LO QUE NECESITO AHORA? quiero quiero quiero perder el control! el control de lo que ya está perdido. es dejar ir lo que no es mío, es dejarte, es quererte.

es tener miedo, es ocupar todo mi tiempo en ocuparme para no sufrir para no temer, para no ver, para que no veaslo que está delante, lo que está alrededor.

necesito caminar y perder el control

estoy perdida, perder perder y dejar

encontrarte es un milagro

quiero encuentros que me dejen ser, quiero verme

ya dejo de ser, ya no se ni quien soy

nunca tuve el control, no existe el control

sólo existe caminar... sólo quiero caminar, caminar es amar, ser, reir, sentir.

Me urge el dolor, sentir este dolor, no se como, es una anestesia. no se donde estoy

tengo miedo, no conozco nada, no soy nada conocido. No reconozco ni el aire que entra en mis pulmones.

PERDI EL CONTROL DE MI, perder el control de lo conocido,

dejar de ser quien siempre fui, para ser la misma

Tóxico

No me da el cerebro. No vengas más. No lo puedo tolerar, esto no me hace bien, mi cabeza va a estallar!

Estaba bien hasta que llegaste, me hacés mal, esta relación martirizada, golpeada y estrangulada que tenemos, agónica, no hace más que lastimarme. No es cadáver, es un fantasma de la que supo ser y a la vez un reflejo insoportable de lo que no es, de todo lo bueno que nos dejó. Ya pasaron muchos días de su buena salud, varias pestes con secuelas marcaron su cara y su cuerpo, y me temo que es para siempre.

Ya no se qué queda entre nosotros, solo sé que duele y que me dan ganas de llorar. Duele mucho…

Aprendí a quitarle al tiempo los segundos, dice Shakira, pero no aprendo a tenerte en mi vida sin quererte, sin odiarte, sin saber qué somos, sabiendo que no somos nada y que quizás pretendemos ser algo. Sé que yo no estoy en mis mejores momentos y quizás eso influye, pero no te quiero más acá jugando el juego del abrazo. Con vos no puedo jugar a la relación profiláctica insípida, polite, inodora e incolora, demasiado caudal bajo nuestro puente para la indolencia.

No me des más tu mano, es tóxica para mí.

el sol y una casa chiquita

Venia oliendo que ibas a llegar. Me tendiste esa trampa que tanto ya conozco... era por ella la nostalgia?

Hoy me pateaste la puerta del alma y no me recompongo. Es dulce pero duele, distinto, no con la inocencia de otros años. Ya conozco este lugar, es una casa que tengo perdida por ahí y hace una semana que llegue otra vez. Después de años, años pareciera....

Increíble que hayas sido vos quien me abrió la puerta. Pero tiene sentido, es fraternal, es confianza, es ese lado del corazón, el de ayer. La nostalgia, la nostalgia es lo que no para de salir de mi. De lo que es, de lo que sera y de lo que no somos mas.

Como otras veces, atoraste mi llanto cerca de la garganta y la sien, se que hasta que no te entienda del todo no lo vas a dejar salir. Es como parir. Yo se que me obligas a descubrir todo esto viejo en este nuevo anden. Pero hacia tiempo que ese olor... ese olor a tierra del sol de tarde y bicicleta no se quedaba acá por tanto tiempo. La diferencia es que esta cama no se calma solo conmigo.

Y ya descubrí! mi cuerpo me dice que es otoño solo con asomar la nariz.

Hay algo que me hace sonreír sin embargo, solo llegaste porque yo estoy volviendo. Nadie dijo que fuera fácil...

Caminando

Fin de la transición, hoy lunes21032011 fin de una estación, comienzo de un viaje.

Fin del trance no tan exquisito, fin de una duda, reafirmación de una búsqueda, sonrisa de saber el lugar que quiero dejar.

Voy a volar dejó de ser esa promesa. Caminando ya es realidad. Que bien sentirse así! 5 meses de gestación, de transformación y de cocción. Son mucho y poco, son lo justo y suficiente... dejar de apretar los dientes.

Termina de morir el letargo, ya era sabido, pero no tenia efemérides.

Empieza otro juego. otros planetas se empiezan a alinear... fue cuestión de tiempo, de saber donde estaba el timón y tomarlo sin esperar que llegue el manual.

Y en el espejo me voy a ver igual...

wondering ones every while if you're there, if you called or texted. another battle that I lost?

not yet?

what is the game I play?

need to be brave, and face...

strong in a new different way

emmancipate myself from mental slavery

to find yourself don´t be afraid to start the journey

...as many times as you need

Redemption song

Old pirates, yes, they rob I;
Sold I to the merchant ships,
Minutes after they took I
From the bottomless pit.
But my hand was made strong
By the 'and of the Almighty.
We forward in this generation
Triumphantly.
Won't you help to sing
This songs of freedom
'Cause all I ever have:
Redemption songs;
Redemption songs.

Emancipate yourselves from mental slavery;
None but ourselves can free our minds.
Have no fear for atomic energy,
'Cause none of them can stop the time.
How long shall they kill our prophets,
While we stand aside and look? Ooh!
Some say it's just a part of it:
We've got to fullfil the book.

Won't you help to sing
This songs of freedom-
'Cause all I ever have:
Redemption songs;
Redemption songs;
Redemption songs.
---
/Guitar break/
---
Emancipate yourselves from mental slavery;
None but ourselves can free our mind.
Wo! Have no fear for atomic energy,
'Cause none of them-a can-a stop-a the time.
How long shall they kill our prophets,
While we stand aside and look?
Yes, some say it's just a part of it:
We've got to fullfil the book.
Won't you have to sing
This songs of freedom? -
'Cause all I ever had:
Redemption songs -
All I ever had:
Redemption songs:
These songs of freedom,
Songs of freedom.

the cage with no barriers, the prison of myself. what was I waiting? happiness IS what I make of it, and fear, stupid fear, makes me not to live.

Back to my rooths, only whats good... the rest is new.

she was waiting, she was sleeping, just for a time, with a silly reason. they are fine, no need to worry. I do my part, not the best.. just me

El engaño

Nada más desesperante que no poder mirarse en ningún espejo. Hoy no tengo manos ni voz. Esa no soy yo, esa sin pasión, esa, la que no tiene palabras y regala lágrimas entupidas. La mentira automática, las ganas de darme explicaciones que no creo, claro que no! Por eso es la angustia, porque no creo esas falsas y pobres respuestas. Otras veces las he inventado mejor. Ni respuestas, hasta aquí la decadencia.

Algo tengo q hacer, algo tiene que cambiar de mi constelación de planetas, porque así no llega la luz del sol. Y el dilema viene por haberme enredado en tu pantano y hacer de ese el fango de mis días. Ya no puedo distinguir si son mis huellas o las tuyas. ¿En qué tipo de idiota me transformé? Y es por eso este letargo, y es por eso que no reconozco más el rumbo… porque dejé de buscarlo. Solo estoy haciendo cosas y cosas sin saber por qué. Y en el fondo no entiendo nada, no se a donde quiero llegar, no se por donde quiero caminar, ya no reconozco un olor ni una pasión que sea mía, que sea autentica. Pero eso no es tu culpa, es mía. Sos mi excusa sabes? Aunque algunas de mis llagas te pertenecen, no sos el verdugo de mi imbécil espíritu. Ni si quiera eso que trato de ocultar es verdad del todo.

Más allá del amor, esto no es amor, esto es desencuentro…

solo son dias

solo son días, solo días

algunas noches

algunos besos

otras caras

era un perfume

era una sorpresa, solo de pasada

nunca oíste esas palabras

solo son días, sin amanecer

es solo caminar, es no mirar

algunos años que cambiaron

y eso que solo son días... solo días

era el mismo perfume

era yo del otro lado... era yo de nuevo

no fuiste

noches de buscar un lado menos hostil

solo es un intento por no dejar de fluir

sonreír va a costar

otros días mas

Estaba sentado el hombrecito mirando, los colectivos y autos pasar. La cara se le perdía dentro del humo, aunque extrañamente eso no le molestaba, era un camuflaje para disimular que en realidad no estaba allí. Era solo lo que parecía, parecía mirar, los autos y colectivos... algunas bicicletas. Tenia las manos agarraditas, juntas sobre las piernas, los pies de punta al piso, los banquitos de plaza en Londres son algo altos para el. Al lado una paloma, no le gustan pero no la ve. No importa, igual que el ruido. Sin el ruido no podría disimular, igual que con el humo, que no esta allí donde todos lo ven sentado, agarradito de las manos.
Stan Getz lo mira desde la boluta de humo que se quedo imantada a su cara, ya es casi una mascara. El hombrecito se muerde el labio, casi que tiene miedo de pensar, enfrentar la mirada que inquiere desde el espejo gris. Por que? Las preguntas se agolpan en su frente sin que pueda llegar a entenderlas plenamente, son crueles, como si el pudiese intentar comprenderlas así, todas encimadas. Se aprieta las manos, que transpiran porque el no puede llorar, el humo le seca los ojos.
Pasan por enfrente unas piernas que terminan en tacones de rojo brillante, frenéticos como el paso que llevan. El hombrecito se ve sacudido en su banquito, levanta la cabeza, por encima de la nube con su espejo y ve las torres, agujas, y estandartes que pinchan al cielo de Londres, al cual misteriosamente encuentra soleado. Entra el sol como pimienta en sus ojos. Le arden por suerte, todavía le sirven para sentir.
Su boca dibuja una mueca por la paradoja; el cielo mas diáfano que ve en meses es el reflejo de una maraña de pelusas y cables que tiene detrás de los ojos, Que tremenda burla! Que descaro, que bronca! Pero ni eso, ni la bronca es cierta realmente. Su cara se queda atornillada mirando hacia arriba, hacia la burla degenerada, no puede correr la vista del sol que lo encandila. Ruega por dios que algo lo golpee, porque por si solo no es capas de salir, no se va mover. Se va a quedar ahí, como signo de protesta. Basta!
La paloma salio volando de repente, el hombrecito da un seco sacudon de cabeza, aguza la vista, hasta que logra ver de nuevo. Mira hacia el costado, sobre el banquito no quedo nada, ni plumita dejo la paloma. 'Eso de los mensajes y las señales son pavadas'-piensa. Luego de un segundo, se para y sigue caminando, después de todo, todavía es de mañana.

Cartas

¿Y si fuese así de simple?

Por todo eso, ya no se que pensar, que sentir, ya no se nada. Todo lo que siento me sorprende. ¡Basta de tabúes! parece estar gritando mi mente. Ya no se traga nada mi corazón, mi estómago repele lo que no quiere. Una vez dije que los sentimientos arden más en el estómago que en la piel y se ve que el mío se hartó de lidiar con brebajes, así que mi pobre epidermis no tiene vacaciones, cambia de colores sin cesar. Creo que me está pasando mi vida por todos lados, estoy agobiada por humores efervescentes que hacen lo que quieren dentro de mi psiquis. Nada es un NO, todo puede ser HOY, todo. Ya no se reprimen los labios de abrirse a bocanadas de menta. Las pupilas clavan sin pudor y soberanas de la arrogancia, ¡viva la evidencia del instante!

Es simple, eso solo eso...

Por despegar

Quiero ser poeta y no puedo, no me sale la diversidad, ni la belleza de palabras. Me urge la necesidad de lo concreto cuando agarro un lapiz. No puedo con las metaforas, porque necesito desesperadamente aclararme. Es angustia que no explico. Y hace rato que no puedo llorar, no puedo de verdad. Estoy contenida en un frasquito invisible, caminando y dando vueltas.
La vida a veces se me hace demaciado real como para tolerarla, asique me acurruco en fantasias que son casi reales. No leo cosas que me gustan... hace rato, solo lo que me sirve, solo lo que me educa. Leo el diario que es tan plano, tan nada. Y se que a mi alrededor el mundo se anestesia con PlayStation, tan grave es? Tanto cuesta mirar para afuera?
Sin embargo tocar una mano sigue siendo igual de emocionante. Mas que prender un Ipod.

Creo que yo tampoco pertenezco a este tiempo, como una vez me confeso una amiga. Cada vez estoy mas segura de eso.

HPK

Why not to have…
…take me to a hot pink experience. Be my palette, color my room again. Be my painter, take these wings, break them in thousands, give me new ones, smile to me.
Throw me throe a hot pink toboggan, shake my legs again, snap me now!
Why not to die after…
A hot pink life, a grey sky, and these two small hands around yours.
Pick me! Show it, do it, come… hot pink warrior, swords of tears, eyes of stone.
Why not to lick a hot pick ice cream doll… show me that world, grab some pain with you, don’t eat it alone.
There’s a hot pink dinning room for two, would you paint it for me?

what pass chechi??

Después de una incursión en el mundo de los hombres, creo q algunos de mis cables fueron trastocados. Yo diría que fue así...

Autopista solitaria que te lleva esta noche hasta tu verdad, yo soy testigo, aunque no te miro, te puedo ver. Me pienso entonces, me pienso y donde. Un paraiso de palmeras me hizo sentir libre como hace tiempo no era. Son hombres misteriosos que aparecen como señales. En una caja de hielo seco el guardia pretoriano me educa en francés y yo no puedo dejar de mirarlo intentando develar su misterio. Destello de aquél chico gris. Otro misterio.
Hombres que me educan, los encuentro sin querer, me enseñan a ver, me recuerdan lo que quiero ser. Hablan como quisiera que hablase alguien de mi. Que me miren así.
Es cuestión de querer mirar y saber sentir. Aprender a jugar mientras juego, este es el manual.
Vos ya estás donde querés y eso me hace bien. Cierro esta ventana que todavía no entiendo por qué abrí, no es así tu luz para mi. Aunque de vos tengo algo de lo mejor.
Gracias por ayudarme a virar, no es mi luz para vos.
En el mundo de los hombres

Gente sola

Vos y yo somos gente sola, rodeada de muchas personas, que nos quieren o no. Almas solitarias que van libres si pensarse con nadie más. ¿Será por eso que te pienso tanto? ¿Será por eso que me veo en tu reflejo, como una muestra masculina de mi? ¿Será por eso que puedo tocar tu soledad?
Porque es tan parecida a la mia
Nuestra soledad no se comparte, vos la guardas y yo también, pensando que algún día aparecerá alguien tan especial como para compartirla.
me pienso sola, me veo sola... y a vos también.
¿Hasta donde y hasta cuando?

En el Día del Amigo.... Cleto dijo NO!!

Felíz Día del Amigo Cletis!!!

Se agradecen los huevos, la convicción y la firmeza

Apología del Rosa

Leí por ahí que el color rosa da una sensación placentera, de relax y tranquilidad, además de ser por excelencia el color de Barbie! Estoy experimentando, pueda ser que sirva no?
....................
...................
...................

Y??? ya están más relajados?
sienten los pies más livianos que antes? la expresión de la cara descontracturada?
No se, a mi algo de efecto me hace, o puede ser también la predisposición ahora que sé que el rosa tiene cualidades de alplax, o que saqué de mis hombros un gran peso. Me quedo con lo segundo, sin dudarlo, pero también me gusta el rosa, desde niña no lo usaba.
Se considera generalmente y no se bien por qué, que cuando uno crece y se transforma en una persona seria no usa el rosa. y yo digo, por qué? asiq aquí mi reconciliación con el pingmento de mi infancia! Aguante el rosa, en pastel, fuscia, chicle, bebé, salmón y en todas las versiones que se inventen de aquí en más.
Para mi es un color que le pone onda, por eso
MI BLOG ES ROSA
y a mucha honra!

Desolación... un país que se desangra

cansancio

gritos

dolor

obstinación

desolación
futuro?

ceguera, ira

agotamiento

dolor



obstinación



ceguera



ira



irracionalidad



agotamiento



¿LOCURA?

SOMOS NOSOTROS, ¿NO?
¿O YA NO?

Whirlpool: gira tu vida

Mierda que gira! Literalmente, mi pobre vidita no para de girar en la posición tres de este lavarropas automático, más sin jabón, ni siquiera un baja espuma para suavizar.
Hoy boca arriba, tres segundos después vuelta abajo, mirando a derecha y doblando por izquierda. Incertidumbre: ¿existe dios? ¿Qué me decís? Yo nada, ya no digo más.
Mi destino, ese que reniego de tener sellado de antemano, ¿existe? ¿Alguien lo escribió? ¿Lo escribieron con lapicera, tinta indeleble, o sólo lápiz que se puede borrar y volver a escribir? ¿Quien carajo lo escribe, y por qué se escribe y no se dibuja? Si, si, la respuesta sigue siendo la misma: je ne sais pas! Je ne sais rien de rien!!
Por las dudas escribo, escribo y escribo. No vaya a ser que por esas casualidades me encuentre con un lápiz mágico escondido por ahí.

Bipolar

Me enteré de que existe una enfermedad que se llama bipolaridad. Bien, todavía después de algunas explicaciones no me quedó muy claro qué es. No lo pienso buscar en Google, porque no tengo ganas de perder el tiempo con eso mientras lo puedo perder mirando Sex and the City, que, si lo pienso mejor, no para de hacerme pensar últimamente. No pienso buscarlo y preguntar a especialistas porque creo tener mi propia homemade version de la bipolaridad, y con intentar entenderla tengo bastante, ni hablar con intentar aprender a convivir con ella. O sea, con mi otro migo, mi otro polo, mis dos polos a la vez.
Como es que me transformé en subibaja no lo sé. Ni tampoco consigo recordar desde cuando es que lo soy, porque en este preciso momento me estoy acordando de lejanos años cuando también me subía a este jueguito mal aceitado y rechinante que son mis emociones continuas. Por lo que saco en limpio que no es algo nuevo de mi nuevo yo, post mi viejo yo. No, no. Es más, antes sufría más de esta singular variación, literalmente, la sufría más.
Como es que un día quiero queso de cáscara colorada y al otro día de repente me volví intolerante a la lactosa, así como quien cambia de ministro de economía. ¿Doy el borocotazo sentimental mientras estoy durmiendo?? Porqué mis polos no se arman un cronograma para tomar el volante, o por lo menos me avisan cuando tengo que esperar lluvia o un taxi enfurecido.
¿Cómo es? O ¿por qué es? Ya se muchas cosas de otras bipolaridades que no me ayudan con las preguntas y mis respuestas ansiadas. Es mi bipolaridad con la que convivo solita, y hoy en la calle miré los rulos de este yo en una vidriera y ¡ahí me di cuenta! No, no del por qué de mi bipolaridad, no, no. Me di cuenta de que soy mi bipolaridad, que así soy evidentemente. Soy mi contradicción permanente, mi no entendimiento de por qué hago las cosas que hago, es así que funciono. Podría terminarla acá diciendo que una vez subido este nuevo escalón de la aceptación personal terminó la cosa, se acabó la reflexión, pero no. Porque eso no ameritaría este post verborrágico y mal escrito.
Seguí mirando las siguientes vidrieras y mis bucles de buclera y justo cuando estaba pensando que me gusta mi pelo lacio, miré en la vidriera y me estaba riendo. Me estaba riendo de mí. Por lo cual el resto de las cuadras hasta casa me vine riendo de mi, no por el pelo, sino más bien por el pelo…. Y todo lo demás! El motivo de mi diversión es mi bipolaridad, me entretiene más de lo que imaginaba. Es la generadora de mis dilemas existenciales. Es la guionista de mis novelas interminablemente intrincadas, me entretiene.
El hecho de no poder evitarlo, de a pesar de los años, no acostumbrarme a vivir con ella, hace que mi bendita bipolaridad se burle de mí y yo llore desconsoladamente y me ría después. Creo que hace que mi vida tenga sentido, que me divierta, que me sorprenda… que yo misma me sorprenda por lo que hago. Que después me hunda en el fondo de un sillón ensimismada y conflictuada, sin respuestas. Que siga adelante buscándolas, que recargue las pilas, como si nunca antes me hubiese desilusionado. Que descubra lo maravilloso del amor de las personas, que por suerte, siempre encuentra sorprendentes maneras de manifestarse.