Cartas

¿Y si fuese así de simple?

Por todo eso, ya no se que pensar, que sentir, ya no se nada. Todo lo que siento me sorprende. ¡Basta de tabúes! parece estar gritando mi mente. Ya no se traga nada mi corazón, mi estómago repele lo que no quiere. Una vez dije que los sentimientos arden más en el estómago que en la piel y se ve que el mío se hartó de lidiar con brebajes, así que mi pobre epidermis no tiene vacaciones, cambia de colores sin cesar. Creo que me está pasando mi vida por todos lados, estoy agobiada por humores efervescentes que hacen lo que quieren dentro de mi psiquis. Nada es un NO, todo puede ser HOY, todo. Ya no se reprimen los labios de abrirse a bocanadas de menta. Las pupilas clavan sin pudor y soberanas de la arrogancia, ¡viva la evidencia del instante!

Es simple, eso solo eso...

Por despegar

Quiero ser poeta y no puedo, no me sale la diversidad, ni la belleza de palabras. Me urge la necesidad de lo concreto cuando agarro un lapiz. No puedo con las metaforas, porque necesito desesperadamente aclararme. Es angustia que no explico. Y hace rato que no puedo llorar, no puedo de verdad. Estoy contenida en un frasquito invisible, caminando y dando vueltas.
La vida a veces se me hace demaciado real como para tolerarla, asique me acurruco en fantasias que son casi reales. No leo cosas que me gustan... hace rato, solo lo que me sirve, solo lo que me educa. Leo el diario que es tan plano, tan nada. Y se que a mi alrededor el mundo se anestesia con PlayStation, tan grave es? Tanto cuesta mirar para afuera?
Sin embargo tocar una mano sigue siendo igual de emocionante. Mas que prender un Ipod.

Creo que yo tampoco pertenezco a este tiempo, como una vez me confeso una amiga. Cada vez estoy mas segura de eso.

HPK

Why not to have…
…take me to a hot pink experience. Be my palette, color my room again. Be my painter, take these wings, break them in thousands, give me new ones, smile to me.
Throw me throe a hot pink toboggan, shake my legs again, snap me now!
Why not to die after…
A hot pink life, a grey sky, and these two small hands around yours.
Pick me! Show it, do it, come… hot pink warrior, swords of tears, eyes of stone.
Why not to lick a hot pick ice cream doll… show me that world, grab some pain with you, don’t eat it alone.
There’s a hot pink dinning room for two, would you paint it for me?

what pass chechi??

Después de una incursión en el mundo de los hombres, creo q algunos de mis cables fueron trastocados. Yo diría que fue así...

Autopista solitaria que te lleva esta noche hasta tu verdad, yo soy testigo, aunque no te miro, te puedo ver. Me pienso entonces, me pienso y donde. Un paraiso de palmeras me hizo sentir libre como hace tiempo no era. Son hombres misteriosos que aparecen como señales. En una caja de hielo seco el guardia pretoriano me educa en francés y yo no puedo dejar de mirarlo intentando develar su misterio. Destello de aquél chico gris. Otro misterio.
Hombres que me educan, los encuentro sin querer, me enseñan a ver, me recuerdan lo que quiero ser. Hablan como quisiera que hablase alguien de mi. Que me miren así.
Es cuestión de querer mirar y saber sentir. Aprender a jugar mientras juego, este es el manual.
Vos ya estás donde querés y eso me hace bien. Cierro esta ventana que todavía no entiendo por qué abrí, no es así tu luz para mi. Aunque de vos tengo algo de lo mejor.
Gracias por ayudarme a virar, no es mi luz para vos.
En el mundo de los hombres

Gente sola

Vos y yo somos gente sola, rodeada de muchas personas, que nos quieren o no. Almas solitarias que van libres si pensarse con nadie más. ¿Será por eso que te pienso tanto? ¿Será por eso que me veo en tu reflejo, como una muestra masculina de mi? ¿Será por eso que puedo tocar tu soledad?
Porque es tan parecida a la mia
Nuestra soledad no se comparte, vos la guardas y yo también, pensando que algún día aparecerá alguien tan especial como para compartirla.
me pienso sola, me veo sola... y a vos también.
¿Hasta donde y hasta cuando?

En el Día del Amigo.... Cleto dijo NO!!

Felíz Día del Amigo Cletis!!!

Se agradecen los huevos, la convicción y la firmeza

Apología del Rosa

Leí por ahí que el color rosa da una sensación placentera, de relax y tranquilidad, además de ser por excelencia el color de Barbie! Estoy experimentando, pueda ser que sirva no?
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Y??? ya están más relajados?
sienten los pies más livianos que antes? la expresión de la cara descontracturada?
No se, a mi algo de efecto me hace, o puede ser también la predisposición ahora que sé que el rosa tiene cualidades de alplax, o que saqué de mis hombros un gran peso. Me quedo con lo segundo, sin dudarlo, pero también me gusta el rosa, desde niña no lo usaba.
Se considera generalmente y no se bien por qué, que cuando uno crece y se transforma en una persona seria no usa el rosa. y yo digo, por qué? asiq aquí mi reconciliación con el pingmento de mi infancia! Aguante el rosa, en pastel, fuscia, chicle, bebé, salmón y en todas las versiones que se inventen de aquí en más.
Para mi es un color que le pone onda, por eso
MI BLOG ES ROSA
y a mucha honra!

Desolación... un país que se desangra

cansancio

gritos

dolor

obstinación

desolación
futuro?

ceguera, ira

agotamiento

dolor



obstinación



ceguera



ira



irracionalidad



agotamiento



¿LOCURA?

SOMOS NOSOTROS, ¿NO?
¿O YA NO?

Whirlpool: gira tu vida

Mierda que gira! Literalmente, mi pobre vidita no para de girar en la posición tres de este lavarropas automático, más sin jabón, ni siquiera un baja espuma para suavizar.
Hoy boca arriba, tres segundos después vuelta abajo, mirando a derecha y doblando por izquierda. Incertidumbre: ¿existe dios? ¿Qué me decís? Yo nada, ya no digo más.
Mi destino, ese que reniego de tener sellado de antemano, ¿existe? ¿Alguien lo escribió? ¿Lo escribieron con lapicera, tinta indeleble, o sólo lápiz que se puede borrar y volver a escribir? ¿Quien carajo lo escribe, y por qué se escribe y no se dibuja? Si, si, la respuesta sigue siendo la misma: je ne sais pas! Je ne sais rien de rien!!
Por las dudas escribo, escribo y escribo. No vaya a ser que por esas casualidades me encuentre con un lápiz mágico escondido por ahí.

Bipolar

Me enteré de que existe una enfermedad que se llama bipolaridad. Bien, todavía después de algunas explicaciones no me quedó muy claro qué es. No lo pienso buscar en Google, porque no tengo ganas de perder el tiempo con eso mientras lo puedo perder mirando Sex and the City, que, si lo pienso mejor, no para de hacerme pensar últimamente. No pienso buscarlo y preguntar a especialistas porque creo tener mi propia homemade version de la bipolaridad, y con intentar entenderla tengo bastante, ni hablar con intentar aprender a convivir con ella. O sea, con mi otro migo, mi otro polo, mis dos polos a la vez.
Como es que me transformé en subibaja no lo sé. Ni tampoco consigo recordar desde cuando es que lo soy, porque en este preciso momento me estoy acordando de lejanos años cuando también me subía a este jueguito mal aceitado y rechinante que son mis emociones continuas. Por lo que saco en limpio que no es algo nuevo de mi nuevo yo, post mi viejo yo. No, no. Es más, antes sufría más de esta singular variación, literalmente, la sufría más.
Como es que un día quiero queso de cáscara colorada y al otro día de repente me volví intolerante a la lactosa, así como quien cambia de ministro de economía. ¿Doy el borocotazo sentimental mientras estoy durmiendo?? Porqué mis polos no se arman un cronograma para tomar el volante, o por lo menos me avisan cuando tengo que esperar lluvia o un taxi enfurecido.
¿Cómo es? O ¿por qué es? Ya se muchas cosas de otras bipolaridades que no me ayudan con las preguntas y mis respuestas ansiadas. Es mi bipolaridad con la que convivo solita, y hoy en la calle miré los rulos de este yo en una vidriera y ¡ahí me di cuenta! No, no del por qué de mi bipolaridad, no, no. Me di cuenta de que soy mi bipolaridad, que así soy evidentemente. Soy mi contradicción permanente, mi no entendimiento de por qué hago las cosas que hago, es así que funciono. Podría terminarla acá diciendo que una vez subido este nuevo escalón de la aceptación personal terminó la cosa, se acabó la reflexión, pero no. Porque eso no ameritaría este post verborrágico y mal escrito.
Seguí mirando las siguientes vidrieras y mis bucles de buclera y justo cuando estaba pensando que me gusta mi pelo lacio, miré en la vidriera y me estaba riendo. Me estaba riendo de mí. Por lo cual el resto de las cuadras hasta casa me vine riendo de mi, no por el pelo, sino más bien por el pelo…. Y todo lo demás! El motivo de mi diversión es mi bipolaridad, me entretiene más de lo que imaginaba. Es la generadora de mis dilemas existenciales. Es la guionista de mis novelas interminablemente intrincadas, me entretiene.
El hecho de no poder evitarlo, de a pesar de los años, no acostumbrarme a vivir con ella, hace que mi bendita bipolaridad se burle de mí y yo llore desconsoladamente y me ría después. Creo que hace que mi vida tenga sentido, que me divierta, que me sorprenda… que yo misma me sorprenda por lo que hago. Que después me hunda en el fondo de un sillón ensimismada y conflictuada, sin respuestas. Que siga adelante buscándolas, que recargue las pilas, como si nunca antes me hubiese desilusionado. Que descubra lo maravilloso del amor de las personas, que por suerte, siempre encuentra sorprendentes maneras de manifestarse.

I wonder...

a la gente q piensa mucho le salen chispas del coco, o, en su defecto, estrellitas blancas

It happens to me a lot

It happens to me a lot, sometimes thousands of thoughts come to me while I’m trying to get some sleep. Then I say to myself: “why don’t I write about this? Cause, you know, some of that could be interesting …

And then comes to me the idea that probably everybody think that what they have to say is interesting or important, then, why should I be different? I don’t know, but that’s not the point, is it? Cause, that being the case, nobody would write, unless you consider that what you have to say is much more important than what everybody else says. Of course, it happens a lot too. Or, we can build the idea the other way round; all those who write about “quelque chose” consider their opinion’s the key to the mystery. I really don’t think anybody is that arrogant… but, who knows.

Anyway, there are also those people who think that whatever happens to them is special, just because it happens to THEM. And moreover, because it happens to them, it’s different, unique and needs to be told, written. Yes, I think that’s really annoying, it really bothers me. To believe that you are so relevant for the rest of humanity is sooo selfish and stupid. Moreover, in my opinion many of those kinds of people actually NEED to feel they’re important. Behind that arrogant attitude lies this invisible lack of self esteem. In other words, it’s the need to be important, the self affirmation of somebody’s significance.

Personally, I don’t believe I’m THAT important for the rest of the living kind. Guess I express myself just because I need to, not because others need my opinion on any matter to survive.
And then, comes the fact that we make it public. We post our minds, hearts, souls, etc. Why? If I don’t think my opinion is the rule, then why I publish it? Is it the need of shearing it? I believe so, at least in my particular case, it is. Just to know I’m not alone in my thoughts. To confirm I still got the chance to communicate myself, to make contact.

Procesando...

Estoy de vacaciones, se nota no? Y asi pienso seguir... por lo menos una semana más. Mi mente está descansando jejej

Inmenso silencioso

Bus

Advertencia: mucho de lo que lean a continuación les va a sonar muuuy cursi, así me suena a mí también. Pero, a veces lo que se escribe tiene que ver con un momento, lo que sentimos en una ráfaga de minutos, y a veces, afrontemoslo, nuestros sentimientos.... SON CURSIS!!
Ahh, no se escribir en verso asiq sale lo q sale..

Martes 9 de enero de 2007

Estoy acá... esperándote,

crucé todo el hemisferio para encontrarte.

Se que estás entre las cumbres,

entre las sombras de las quebradas oscuras

y misteriosas.

Siento tu olor a hielo, perfumando el aire

de menta y anís,

envolviendo mi cabeza y transformando mi nariz

en un catador de sentimientos.

Se que te dedico lágrimas de sal

y ojos ardiendo

Se que me ves entre los pinos y el vidrio

y que tocás mi espalda cuando camino

y te espero.

Tan alto y cerca del cielo,

con las águilas entre los labios agrietando el viento

y mordiendo el suelo...

quiero tenerte cerca, oír tu risa

y tocar el perfume en tu cuello.

Siento que te vas sin siquiera llegar,

sin que pueda detectarte,

sin que puedas sorprenderme

te llevas tu sonrisa sin besarme

con ella primero

Hoy el cielo se abrió para mi,

con un sinfín de rayos blancos

que encandilaban mis ojos y abrían mi boca

para respirar de nuevo.

Vi todo lo que había,

todo lo que estaba delante mio

para descubrir...

Y de repente, sin darme cuenta

supe que estabas ahí,

entre esos rayos de canela sofocante

que extasiaron mi corazón.

Este río agridulce que recorro

te tiene en un remanso suave, casi imperceptible.

Me lleva por la corriente que voy adivinando,

que voy trazando con mis pasos...

espero encontrarte cayendo

en la próxima cascada,

cuidando del estanque perfumado de pino,

mirando mis ojos buscándote.

De las cosas escritas

Hay cosas escritas perdidas por ahí. Son ideas, sensaciones sentimientos arrebatados que urgen por salir, que no resisten quemarse por dentro.
Cuantas veces la acción arbitraria y descuidada de un back up nos roba copiosas páginas escritas con la cólera del derrotero sentimental. Líneas empapadas de colores, a veces de lágrimas y sopladas por la risa también. Escribir no es sólo manifestar, es también descubrir… descubrir a qué sabe ese sentimiento que engendramos adentro una vez escrito, plasmado en letras visibles. Porque nunca es igual, nunca suena igual en mi cabeza que en el papel o la pantalla, por más fiel que intente ser. Siempre algo se pierde en la traducción.
Personalmente siento que al modelar así el interior de la mente, se le quita mucho de lo que tiene como esencia, pierde la capacidad de transformarse, se acota a lo que se escribe y a nada más que eso. Cuando en realidad el sentir interno es mucho más amplio, sólo que uno eligió esas justas palabras para exponerlo… pero no otras, un sinfín innumerable de otras formas quedaron sin salir para dar lugar a la única que queda plasmada como verdad absoluta de lo que pensamos.
Pero es inevitable, para trascender la idea se debe petrificar, recortar a través de palabras, arbitrarias letras y signos. A veces al punto de transformarse instantáneamente en algo diferente de lo que era en el interior.
Si esto pasa con la percepción de quien escribe, sobre lo que escribe… imaginen en qué se transforma esa idea, ya escrita y transformada cuando es leída por otro. Cuando es interpretada por otros ojos, a partir de otros criterios y experiencias… Suerte es si después de este proceso la idea guarda alguna pizca siquiera de lo que fue su original. Aunque en esta “deformación” nace la posibilidad infinita. Desde que un pensamiento queda escrito y se hace público, ya no pertenece más a su autor sino a todo el que fortuitamente lo lea y se detenga dos segundos a pensarlo e interpretarlo. Lo hace también suyo, le imprime sus preconceptos y lo pinta con sus imágenes. Lo adorna según los sonidos que le provoque y hace comunión con él según su estado de ánimo.
Probablemente el lector comente algo al respecto y quienes lo escuchen algo también mezclarán. Y sigue zigzagueando así el tren con cada vez más vagones, quien sabe hasta donde pueda llegar y por que vías viajará.
Esas son las vicisitudes de las cosas escritas por ahí. Las que se pierden, no hablaran nunca más, pero tienen identidad ya que al menos sólo una vez se delinearon con palabras, letras, curvas y puntos. Tal vez alguien las encuentre después y tengan mejor o pero suerte, al azar de las manos en que caigan.
De las cosas nunca escritas pero pensadas nadie más es dueño, es el pedacito que se guarda para sí. De su suerte nos ocupamos sus pensantes, pero ocurre que la mente también sabe hacer back up sin dejarnos copia de seguridad.

Descubriendo que se hablar Parcel

Estos son los momentos del día en que mas pienso de manera poética o al menos en una forma interesante para contar…
Es que además de que llovió y el cielo fue hierro por minutos se impregno el aire de ese olor, el de siempre, el viejo, el de plomo virgen y mentas viejas.
Debería escribir sobre todo lo importante, es decir sobre todo lo políticamente importante? O no? O a nadie le importa eso en realidad?? Creo que así es como es el asunto.
Y ahora que veo mi ojo verde de serpiente que da miedo me doy cuenta, la fantasía es lo mas divertido y entretenido sobre lo cual escribir. Y no es arbitrario lo que digo. Por supuesto, no siempre es así, ya que hay veces en que la realidad, esa que nos ocurre es muuuuy divertida, desopilante, extravagante y etcéteras.
Como esos días en que salgo a la calle o por ahí, con ideas de nada, de pasos y rutinas y los hechos se van dando de manera inesperada… hasta que me doy cuenta de que estoy en algo raro, que huele un poco a canela (ya debería empezar a sospechar de los olores). Aunque en realidad los olores se los agrego ahora, tipo voz en off, mira si justo el aula 109 va a oler a canela el viernes a las 4.36 de la tarde??
Aunque la canela se agregue adrede ahora, está, estaba o por lo menos ella sabia q debía ser ella. Yo no, lo se ahora. Pero ojo, hay otras especias, se ve que al cambiar de aire aparecen otras, por ejemplo, en los bares aparece otro olor más áspero y mas intenso, como a pino añejo mezclado con ron. Ahora que en los bares no se puede fumar más, los distingo mejor, antes me ahogaba un poco.
Volviendo, decía, que los olores son alertas, o deberían serlo, de cuando el viento cambia y trae nuevas Mery Poppins para sorprender. Aunque cuando llega alguna, ya es tarde para avivarse con la canela, de un plumazo te sacudió con paraguas, cuba libres y todo, no importa cuanto el cantante se parezca a Dargelos o quiera ser Axel.
Estoy esquivando los paraguas y los sombreros con pájaros, pero cuba es libre de nuevo, aunque no debería (ya me la veo venir, pero de la sierra bajan igual los peludos), es el momento de las sonrisas, de las ganas de sorpresas, aparece la serpiente. Se que no se parcel pero le hablo igual, no me importa, quiero probar. Y de repente todo el teatro esta guionado en parcel, es divertido. Se ve diferente… cabe aclarar que en esta lengua, las cosas muchas veces no son lo que parecen ser. Es un idioma pícaro y juega con los hablantes, hace que se confundan y malentiendan, asombren y asusten, también los hace berrear pavadas y Cuba ayuda con los sinsentidos.
Todos son serpientes y deslizan suaves las lenguas, erizando la piel, se toman el parcel en serio parece. Otros sacan escamas y la dermis se les hace pegote húmedo… pero esas son otras tormentas.
Mery Poppins; al final le abrí la chimenea para que se fuera, ella no cabía en este loft, me pareció que el te verde no era para ella. Pero lo divertido y que hace feliz es que ella siempre vuelve, picara su esencia. Se cambia la piel y los idiomas, otras veces supo dialectos algo más ibéricos y tenia un gamulan. Miles de veces llega solo como canción y en verano también como brisa, y otra vez la sonrisa.
De esta vez, me dejo el Parcel y el descubrimiento de lo suave de las pieles de serpiente…

En suspenso

Si... por razones académicas la autora de este blog se encuentra momentaneamente suspendida en las actividades literarias. Probablemente no sea mucha la gente a la que le importe...
Sólo a mis amigos q me leen de vez en cuando, je. Pero los que saben que se debe a que estoy estudiando para rendir Historia de las RRII (si, la de Oviedo) sabrán comprender. Y los q no sepan de qué estoy hablando... mejor así, no querrán saber!
Igualmente en este período de abstinencia no he dejado de pensar y meditar, asique el retorno va a ser jugoso.... faaaa que fé q me tengo!
Hasta luego...

Todo pasa por algo

"Todo pasa por algo"... ¿¿¿Todo pasa por algo???? mmm, ¿seguro?

Ultimamente estuve repitiendo esa afirmacion con mucha frecuencia ante los desventurados relatos de mis amigos. Y cada vez que hacia mía esa frase, sentía interiormente una satisfacción, esa tan ajustable al hecho de poder encontrar la repuesta perfecta a las mayores incógnitas de la humanidad. Me iba tranquila con la certeza de que con esa frase mágica había puesto un tapón imaginario infalible a las grandes cataratas de la angustia y los irresolutos interrogantes que inundan las vidas mortales. Sin embargo, después de hacer tres pasos hacia la puerta, se me plantaba en la frente ese odiado interrogante: "mmm, ¿seguro?..."

Entonces, dicho interrogante da lugar a otros, todavía menos deseables como: ¿Cual es entonces el "algo" por lo que "todo" pasa? ¿No estaré buscando respuestas vacías a aquello que me aqueja simplemente por no reconocer que sufro y no lo puedo evitar? ¿No será ese automatical answering un mero consuelo de tontos? ¿Un evasor de la realidad, la cual es, por otro lado, dolorosa?

Gracioso seria decir que tengo la respuesta.

Solo puedo ensayar posibles curativos a esas situaciones ineludibles que dieron origen a mi respuesta-tapón-no tan infalible.

Curativo #1: sinceridad-aceptación; implica mirarse frente al espejo y reconocerse -y reconocerse implica sincerarse con uno mismo, cuestión mas dificultosa de lo que suena, ya que hasta para nosotros mismos tenemos "bellas realidades dibujadas" listas para actuar ante cualquier imprevisto. La aceptación, paso inmediatamente siguiente a la auto sinceridad, no es tan simple de lograr, suena de agregacion automática pero no lo es. No, no, no, hasta en eso somos pillines. Conlleva una turbulenta cuarentena ( o cantidad necesaria). Se desprende de lo anterior que la aceptación tiene como paso siguiente obligado el destierro de las "bellas realidades dibujadas," ya que no hacerlo tiraría por tierra todo el trabajo realizado hasta aquí... Y "naides" hoy en día tiene tiempo como para perder en volver a empezar... cuak!

Curativo #2: automimos; ya que todo lo anterior no es exactamente un bello paseo por el parque para nuestras autoestimas. Dosis necesaria de amor propio para reparar serán apropiadas. Aunque hay que tener cuidado de no pasarse, el empacho de selfapapaching puede conllevar arranques de bronca contra los demás, sentimiento contraproducente para el tratamiento.

Curativo #3: poner en marcha las "salidas posibles"; es importante en este punto tener muy en cuenta el carácter de posibles de las respuestas que propongamos a nuestras aflicciones. No volverse chino tratando de solucionar aquello que escapa a nuestra voluntad. Y si... la clave de este punto curativo es la ACTITUD, nuestro mayor potencial, libre, propio e indispensable.

Curativo #4: autopremiación; simplemente, ser menos verdugo del propio ser, permitirse el hecho de ser humano y sobre todo, ver la parte del vaso-de-la-vida que esta lleno.

Mientras tanto y hasta que algún erudito no acerque hasta las manos de los simples mortales las respuestas a los todos que nos aquejan, yo propongo poner en práctica esta serie de curativos. No se si lograran muchos avances con ellos... pero probablemente se entretengan, diviertan y encuentren cositas interesantes...

À la découverte mes amis!

Ahora va en serio

Después de un largo tiempo ausente, heme aquí otra vez. Muchos (bueno... es una manera de decir) se habrán preguntado el por que de mi larga ausencia... pues se lo seguirán preguntando porque no pienso hacer pública esa información, ya que es de carácter clasificado.
En la primera y única entrada que compuso mi antiguo blog, dejaba asomar cierta inquietud por hablar, por escribir sobre esas cosas que pienso todo el tiempo o que simplemente cruzan mi mente por un microsegundo y después siguen su camino... no importa en realidad la prolongacion de un pensamiento o una rreflexión sino la capacidad que posea de enriquecer el ideario y el alma. También tiene valor simplemente si logra abstraernos de lo intrascendente...
No se, yo suelo saltar de un mundo a otro, de una idea ilusa a la mas chata o brillante sensatez, asique por ahí, quizás para comprenderme mejor a mi misma es que necesito de este espacio "espejo" y a la vez "escenario" donde por fin hablar dejando un rastro...